Eu e a infertilidade, ainda não lido a 100% com isto...

Quem segue este blog às mais tempo, quem me conhece pessoal ou virtualmente melhor sabe que a infertilidade é uma realidade na minha vida.
Ah, mas tens 3 filhos. Sim, graças a Deus tenho, mas dois deles foram "conseguidos" recorrendo a técnicas de procriação medicamente assistida.
Desde que me conheço sempre quis ser mãe. Queria ser bailarina, professora, médica de bebés (não sabia o que queria dizer a palavra pediatra na altura), mas mãe vinha sempre no primeiro lugar. Até dizia que ia ter um menino com 20 anos e uma menina com 22. Pois.....a vida não quis assim.
Com 20 estava na faculdade, com 25 casei-me. Eu tinha atingido uma estabilidade a nível profissional, ele estava a estudar, decidimos esperar um anito, mais ou menos. Depois começamos a tentar e nada. Mas estão isto de ter filhos não era fácil? A mecânica da coisa até nem é difícil de perceber, porque raio eu não engravidava?
Decidi ir ao médico, até porque para se ter uma gravidez calma convém que se esteja com saúde e veio o diagnóstico: infertilidade. Mas que raio de palavrão era este? Então não era aquela coisa que acontecia nos filmes americanos, em que os casais iam ao médico e depois tinham meia dúzia de filhos e a vida era fácil e cor de rosa? Não, não era, não não é. É uma doença que atinge um grande número de homens e mulheres e que é subentendida, e que ao contrário da crença popular não passa por se ir de férias.
Foram três anos e meio de tentativas, de injecções, de medições de temperatura, de relações programadas, de exames, de ecografia, e de IIU  (inseminação intra-uterina). Uma gravidez anemebrionária e uma curetagem até conseguir ficar grávida do meu filho mais velho. Foi uma gravidez atribulada mas tudo terminou bem e em Janeiro de 2007 fui mãe de um menino lindo, esperto e que não gostava nada de dormir (ainda não é grande fã).
Depois comecei a pensar ter um segundo, até porque sempre quis ter um casalinho. Nada, nada acontecia e lá recorri novamente à ajuda médica, mais exames, ecografias, injecções, relações programadas e de IIU. Em Novembro de 2010 nasce a princesa. Foi o coroar de todo o esforço.
Então e depois?  Depois nada, tínhamos os nossos amores, um casalinho, estávamos bem. Mas em 2013 a minha vida passou por mudanças a nível profissional que me fizeram ver a realidade das pessoas e a minha saúde debilitou-se com isso. Estava a tomar a pílula, tinha enxaquecas brutais e tive de recorrer a uma médica especialista para me ajudar, perdi um dente e tinha a garganta fechada com uma enorme crise de amígdalas. Nunca pensei, nunca imaginei que fosse nesta altura mais melindrosa que o milagre acontecesse, eu tinha conseguido engravidar sozinha (ok, não foi sozinha), não tinha tido ajuda médica.
A ficha demorou a cair e a gravidez não foi calma, mas em Novembro de 2013 nasce o príncipe mais novo.
E agora? Agora, mais ou menos por esta hora, devo estar a ser chamada para a cirurgia que me irá impossibilitar de ter mais filhos. Vou fazer uma laqueação das trompas. Porque não queremos nem podemos ter mais filhos, porque a pílula resulta mas provoca-me efeitos secundários muito aborrecidos (enxaquecas), porque o DIU já usei mas nem durou um mês já que o meu corpo o expeliu.
A vida tem ironias, esta é uma dela. Depois de tanto chorar, de tanto querer, agora vou de livre vontade e conscientemente tornar impossível engravidar novamente.
A vida daqui em diante só me pode mandar coisas boas.
Para todos aqueles que ainda lutam, não desistam, porque nunca sabem o que de bom a vida vos reserva. A infertilidade trouxe-me muito choro, mas também me trouxe amizades.
Beijos e desculpem o testamento.

Ainda a Infertilidade

Se há coisas que me irritam é a leviandade com que o assunto muitas vezes é tratado. Para mim há uma máxima, se não sei não dou palpites, digo que não sei e tento ajudar/consolar/o que seja de outra forma.
Quando chego a casa e começo a preparar o jantar antes de ir buscar os meninos, tenho o hábito de ligar a tv para ouvir barulho e ter companhia. Entretanto arranjo o meu lanche e sento-me 5m a fazer zapping. Já não é a primeira vez que apanho séries, ou melhor reality shows que me fazem rir. Um deles, é o Giuliana & Bill, que se não faz rir, me provocou uma enorme irritação.
O casal tem sofrido com a infertilidade, já fizeram tratamentos in vitro mas infelizmente ela sofreu um aborto. Quem já passou pelo mesmo sabe a dor, conhece-a bem. O que me irrita? O facto de que em cada um dos episódios, em que o casal diz que agora vai descansar dos tratamentos e das tentativas, todos lhes dizem: "agora é que vai ser", "deixas de pensar nisso e engravidas logo".
Apetece-me entrar dentro do ecrã e perguntar se essa máxima serve para todas as doenças e todos os problemas. É que se assim é, deixo de pensar nisso e a minha casa fica paga, ninguém na minha família adoece e se deixar de pensar por completo talvez ganhe até o euromilhões, quem sabe?
Irrita-me que seja esta a mensagem que passe num canal de tv. Sim, é um reality show, mas muita boa gente pensa que é verdade e depois não percebe porque não consegue engravidar, ou pior, não procura ajuda médica porque basta deixar de pensar nisso.
E se dessem uma opinião do tipo: "procura um especialista, que ele é a melhor pessoa para te aconselhar nesse caso".

Infertilidade

Uma palavra feia, um grande monstro, daqueles bem grandes piores que o bicho papão, ou todos os que nos assustam na infância, adolescência ou idade adulta.
Nasci e cresci numa família onde as mulheres tinham medo que os homens olhassem para elas de viés senão pumba...estavam grávidas. Como dizia a minha vó (bisavó), bastava um sacudir as calças que tinha de ir procurar a parteira para um desmancho. Menos a minha mãe, que também teve problemas para engravidar de mim.
Cresci a querer ser mãe. A sonhar com o dia que teria os meus bebés. A cuidar deles, a dar-lhes banho, papinha, brincar com eles. Já tinha os nomes escolhidos, os meses de nascimento, a diferença de idades, a minha idade quando teria o primeiro e o segundo. E de repente....bem de repente não me puxaram o tapete, tiraram-me o chão, o céu, o mundo e o universo de uma vez.
Chorei tanto, mas tanto que nem sabem (quer dizer, sabem, pois quem passa por isto sabe).
Berrei, gritei, chateei-me com Deus, com o mundo, com todas as mulheres grávidas, em particular com aquelas que ora bolas, estou grávida outra vez, que grande chatice. Fiz as pazes com Deus, rezei muito, não fiz promessas mas prometi o meu coração. Comecei a suportar grávidas e a ser genuinamente feliz por elas, afinal não eram elas que me impediam de engravidar.
Odiei sempre o não penses que acontece, o vai de férias que vens de lá grávida. Apetecia-me perguntar a esssas mentes iluminadas se era uma mezinha que resultava com tudo ou com o facto de ser infértil.
Tive de programar o romance, o sexo, as posições, as almofadas debaixo do rabo. Fazer o que mandava a ciência e as mezinhas dos avós.
No dia em que soube estar grávida pela 1ª vez fiquei tão feliz, mas tão feliz que passava a vida a acariciar a barriga. Fui ao médico e.....cai no chão. Saco sim, o bebé não se desenvolveu. Internamento, curetagem. És forte e tal, aguentas firme. Tantas mulheres o fizeram e fazem, olha a prima da amiga da vizinha do outro...., e eu apetecia-me mandar essas pessoas para um certo sítio e não podia. Não pude fazer luto porque tinha de ser forte e tal, mas quando a força me faltou estatelei-me ao comprido e chorei tanto mas tanto que pensava não ter mais o que chorar. Valeu-me já ter o meu filho nessa altura.
A 2ª vez que engravidei, o medo, o pavor de acontecer o mesmo. Os valores da BHCG sempre foram tão fraquinhos. A placenta deslocada, a amniocentese, as contracções e o repouso às 20 semanas. Ele nasceu e eu venci, deu um pontapé na bunda da infertilidade.
Mas ela é grande e ora toma, queres outro vais ter de fazer tratamentos, sem anticoncepcionais nem nada. A contar dias, a medir temperaturas, a não pensar nisso. E engravidei pela 3ª vez, e tive medo (os valores da BHCG baixíssimos), tanto medo que nem revelava o nome dela, mas graças a Deus correu tudo bem e voltei a dar outro pontapé na bunda, daqueles que mandam a infertilidade para onde Judas perdeu as botas.
Então e depois? Depois a gaija aprendeu o caminho de volta, desapareceu-me com o DIU e mostrou-me que brincas brincas mas não engravidas.
Se dói? Dói, vai doer sempre. Já tenho 2 mas dói sempre. Não da mesma forma, não no mesmo sentido, é mais aquela sensação de saber que não conseguirei jamais engravidar sozinha.
Se tomo a pílula? Sim, controla-me as hormonas e outras coisas mais, o facto de ser um anticoncepcional é secundário. Não posso, aliás podemos, ter outro filho. Não é a idade, sendo um factor importante, são as condições de vida. Claro que a criança não iria passar fome, mas tenho consciência que não dá. Dá mas não dá, percebem o que quero dizer?
Ter uma criança não só são as fraldas, as papas e os leitinhos. É a educação, a escola, o vestir/calçar, o querer dar o melhor para os preparar para um futuro incerto.
Se queria ter o 3º? Sim, queria. Quero. Mas não dá. Como já disse, faz-me falta o Gabriel e/ou a Sofia. Talvez por causa do que aconteceu na primeira vez. Mas não vou fazer por isso, vou viver a vida fazendo pelo contrário.
A infertilidade está cá. Aceitei-a como parte de mim, tal como um braço ou perna, mas se eles não me definem, ela também não. Tenho os meus dois grandes amores, o amor-pai, a família, os amigos e a mim, tenho o direito e a obrigação de ser feliz. A infertilidade está fechada na gaveta. Eu sei onde, ela também. Ela que fique lá, eu vou viver a vida e tentar ser estupidamente feliz. Criar, educar os meus filhos e fazê-los estupidamente felizes.
O Gabriel? A Sofia? Numa próxima vida quem sabe.

E porque andava a falhar

Os dois oferecidos pela Maggie e decidi responder aqui. Obrigado desde já :)

 Liebster em alemão significa favorito, querido, amado.

Recebê-lo significa que o meu blog é muito querido pela pessoa que mo ofereceu, Obrigada!

As regras são:
1. Link de volta com o blogger que lhe deu; http://eueasminhasmiudas.blogspot.com/
2. Cole o selo no blog; Feito
3. Escolha 5 blog's para passá-lo, que tenham menos de 200 seguidores; Hmm, assim de repente lembro-me da minha São, e de resto acho que todos já o têm
4. Deixar comentário a avisar que estão a receber o selo. Eu depois telefono, assim posso coscuvilhar um bocadinho


Então as regras são:

1. Colocar quem criou o selinho; Tá no selo
2. Colocar quem enviou o selo; A Maggie
3. Colocar as 10 coisas que marcaram 2011;
4. Passar para 10 blogs.

Agora vou tentar responder:
1- O internamento da minha filha
2- O facto do meu filho ser um menino crescido e ter entendido tão bem a razão da mãe estar no hospital com a mana e de não poder fazer a festa do seu 4º aniversário
3- Que há amigos e amigos. Família e família e que são mesmo aqueles que menos esperamos que nos estendem a mão.
4- Que as pessoas podem mudar, eu incluída.
5- O 1ª aniversário da minha filha
6- O facto de o DIU ter desaparecido para parte incerta e voltar à pílula quase 9 anos depois
7- Que não importa o tanto que me esforce, no trabalho há mesmo coisas que não mudam.
8- Que tenho de começar a aprender a dizer não
9- Que eu também valho a apena
10- Que a infertilidade, o monstro da minha vida, não foi vencido, mas está numa gaveta fechada e não me faz a mossa que fazia

O nosso postal especial

Sim eu sei, sou copiona e depois?
Não tenho uma de nós os 4, aliás as que tenho são antigas e eles agora estão assim, lindos lindos (também sou mãe galinha, babada, chata, e essas coisas que tais).
Um excelente fim-de-semana a todos.
Bjks

Porque mesmo com eles estas coisas mexem comigo

Ainda agora tivemos uma "discussão" no trabalho por causa da infertilidade e do aborto.
Que o Estado não comparticipa em quase nada os tratamentos não é novidade, que as listas de espera são mais que muitas não é novidade. Mas o que me mais me chateou foi a opinião que o aborto é mais importante, é um problema social e logo tem de ser resolviso asap.
Ora, eu não sou contra o aborto, existem várias razões pelas quais ele é feito e sim, prefiro que as mulheres recorram a um hospital, tenham cuidados médicos e de higiene e que não o façam no vão da escada. Mas não concordo com o aborto como método contraceptivo, desculpem mas exitem vários métodos hoje em dia para as mulheres não engravidarem, já não vivemos no tempo da minha avó e mesmo ela sabia como fazer a coisa.
Agora, não me venham com a desculpa que os tratamentos são caros, que são precisos médicos especializados e que por isso as listas de espera são grande porque estamos em crise. Ó meus senhores a crise é recente e quem luta por um filho não o faz por 1 mês ou dois, é por anos e principalmente por amor.
Talvez por ter passado por isso, talvez também por nunca me sentir "curada", talvez porque conheço pessoas que lutaram e lutam pelo mesmo, talvez por tantas outras razões este assunto me seja sensível.
Respeito quem não queira ter filhos. Cada um sabe de si e eu não mando na vida dos outros.
O que não respeito são faltas de respeito. O que não respeito é que me digam que o "coitado" do serviço público está cheio e sobrecarregado, que agora estamos em crise, que os médicos "tadinhos" ganham pouco nos hospitais e têm de ser especialistas na matéria, por isso é que no privado a coisa corre melhor. Ou seja, quem tem dinheiro e pode recorrer aos privados, ok tem direito a ter filhos, quem não tem, olhe arranje um cão.
Mas são só os "coitadinhos" dos médicos especialistas em reprodução assistida que ganham mal? Não me digam, pensava que a classe médica sofria toda do mesmo "problema", é que no meu Centro de Saúde os médicos de família queixam-se de ganhar mal.
Não me venham com esse tipo de desculpas sim. Com retóricas e histórias de quem até sabe casos de sucesso de pessoas que foram passar férias e engravidaram, desculpem mas não. O velho relaxa e não penses no assunto que isso acontece já me faz urticária.
E não fui capaz de mais, com pessoas assim não vale a pena. Nunca irão entender que a INFERTILIDADE é um problema de saúde e não um capricho.

Castrada

E depois de ter posto o DIU ontem (e logo o de 5 anos) sinto-me assim.
Não que queira mais filhos (se calhar até quero), e pensando friamente no assunto não é só mais uma gravidez e mais um filho, são dois que felizmente cá tenho, e se tenho uma gravidez complicada e tenho de ficar de repouso? O pai não aguenta casa, trabalho, dois filhos e uma mulher que não pode fazer grandes coisas. E o factor casa? Dá perfeitamente para mais um. E o factor monetário? Pois....esse é o pior, é mais uma ama, uma mensalidade de creche, consultas, vacinas, leites, etc, etc, etc.
Sinto-me mal pensando que não tenho mais nenhum por causa do dinheiro.
Sinto-me mal pensando que não tenho mais nenhum por falta de condições e apoios que nos faltam quando as crianças são pequenas e temos de voltar ao trabalho.
Sinto-me mal usando contracepção e não deixando às mãos do destino o será.
Sinto-me mal por ter medo da minha idade (34), pensando nas possíveis complicações.
No fundo sinto-me castrada.
Caramba, passei tanto tempo a lutar, a tomar comprimidos, a levar injecções, a chorar de mês a mês e agora faço contracepção?
Como o médico diz em 5 IIU engravidei 3 vezes, a primeira sem embrião, e as outras duas foram a origem dos meus amados filhos, por isso é o melhor.
Mas não consigo de me deixar de sentir castrada.
Agora já é tarde, o DIU já cá está. Só não sei muito bem como lidar com a situação.
Já agora, mantenham-me nas vossas orações hoje, vou fazer uma pequena cirurgia muito sensível e estou bastante nervosa. Quando conseguir voltar ao pc logo conto tudo.


Adenda: Não optei pela pílula pelos problemas que tive com ela. O DIU era a opção com menores efeitos secundários por não ter nada que venha a interferir com hormonas e as minhas Deus sabe que andam doidinhas.

E o número mágico é

528
Estamos felizes, contentes, mas não aos pulos :) Cautelosos e a seguir todas as indicações dadas pela enfermeira.
Dia 16 tenho a ecografia e a partir dai a confirmação.

A consulta do Pedrocas foi rápida, o dreno continua e no início de Maio voltamos para reavaliar e tirar o dreno possivelmente.
Beijocas e obrigado a todas pelo carinho

2ª Beta feita

Desta vez fiz na Ava, assim logo dão-me logo o resultado e o que fazer a seguir. Claro que as minhas veias não colaboraram e tiverem de me tirar sangue na mão, o costume.
Hoje tenho também consulta de otorrino do Pedrocas, vamos ver se desta sai o outro dreno.
Bjks

Hoping for the best

E é assim que estou, a tentar não pensar muito no assunto. O que terá de ser já está decidido.
Resignada, não estou, mas aos poucos vou-me convencendo para aceitar qualquer desfecho.
Obrigado pelo carinho, bom fim de semana

Resultado fraquinho

O resultado foi 26ml, baixo, muito baixinho. Por isso, tenho de repetir a beta na terça e ver a evolução.
Estou triste, revoltada mas sobretudo com medo que se repita o mesmo de à 4 anos e ter de passar por uma nova gravidez não evolutiva e respectiva raspagem.

E depois vejo imagens destas e penso no quanto sou egoista e impotente perante elas. É bom saber que pelo menos ainda vivemos num mundo em que perante as adversidades as pessoas se unem.

Foto Daily News sobre a Madeira

Bjks

Bhcg feita - aguardam-se resultados, talvez amanhã à tarde, não consigo escrever post

De volta

Pois é voltámos. O Pedrocas à creche e a mãe ao trabalho.
Ele está melhor, o antibiótico ainda não acabou mas ontem a médica não lhe viu nada na garganta. Claro que quando não que comer, ou dormir diz sempre que dói a gaganta :)
Eu passei a noite de Domingo para Segunda com febre e ontem também tive, como vou fazer a bhcg amanhã (amanhã finalmente) ando a ben-u-ron, só espero não ter apanhado o vírus, é que a última amigdalite que tive foi para esquecer.
Obrigado pelos vossos miminhos, tenho de agradecer pessoalmente mas ainda não consegui. Lá por casa sofremos de mãezite agudíssima e nem para sair da cama quer o pai, acorda a chorar aos gritos pela mãe, só quer colo e mais colo e ninguém lhe pode fazer ou dar nada que não seja a mãe. Eu não me importo muito, mas é chato para os outros e para mim acaba por ser difícil às vezes pois não consigo fazer nada. Além disso quer dormir na minha cama, e apesar de não ser bom, eu sei, adoro dormir com a mãozinha do Pedrocas na minha cara a fazer-me mimos.
Ah, e hoje o meu pai faz anos, não me perguntem ao certo quando mas acho que são 72. Sim, seu sei, sou uma má filha, mas também não vejo o meu pai à quase 30 anos, por isso tenho desculpa.
Bjks grandes

A 5ª IIU já está

E hoje às 13h30 lá estava eu para dentro da sala, a descansar após a inseminação. Como o Dr. Miguel estava de banco o Dr Paulo tomou o lugar dele.
Correu bem, estou bem, mas com umas moinhas e um corrimento transparente, que apesar de não ser a primeira vez nestas andanças nem me lembro se é normal.
Agora é esperar pelo dia 24 para fazer a bhcg e dia 16 começo com os meus queridos comprimidinhos de utrogestam. E rezar, muito, para que dê certo.

De manhã fui com o Pedrocas à alergologista e achei a médica calma mas competente. Vamos fazer um tratamento por 2 meses com lavagens nasais com soro, Nasomet ao deitar, Zyrtec xarope ao deitar, um comprimidinho de Singulair à noite e uma carteira de Rybomunil com o pequeno-almoço este último só por 8 dias em cada mês. Em Abril reavaliamos e conforme a reacção e o crescimento dele logo fazemos mais testes, até porque eu fui uma criança asmática e tanto eu como o pai sofremos de sinusite.

Aproveitem o dia dos namorados, o Carnaval e o fom-de-semana prolongado e divirtam-se. Obrigado pelo vosso carinho.

Ps: O arranjo do carro são cerca de 600€ + iva, estávamos a pensar arranjar ser ir à seguradora mas não vai ser possível. Vamos ver no que dá

5ª IIU aqui vamos nós

É tal e qual como o título diz, na sexta vamos tentar novamente. Os folículos estão bem, o endométrio também em princípio tudo está ok.
As análises do pai estão prontas amanhã e meu está tudo em ordem.
Agora rezem por nós para ver se é desta que a encomenda da menina chega.
Bjks

Com um enfermeiro especial

Lá por casa eu não consigo dar as injecções a mim mesma, a pele não fura nem à lei da bala, por isso tenho o enfermeiro de serviço sempre pronto para tal. Só que hoje, o enfermeiro e a paciente atrasaram-se e a dita injecção foi dada sob a supervisão atenta de um enfermeiro muito especial.
O ar de compenetrado que o Pedrocas fez enquanto via o pai a furar-me a barriga dáva uma enorme vontade de rir. Mas portou-se bem e não quiz mexer na seringa. Óptimo, já que essa era a nossa preocupação maior.
Amanhã tenho eco, seria hoje mas como o Dr. não está na clínica às terças será só amanhã. Vamos ver se está tudo ok, e quais os planos seguintes.
Bjks

Fim de semana

Este fim de semana foi passado sem televisão, os senhores da Vodafone acharam que andamos a ver tv a mais e por isso nada de nos deixar ver.
O Pedrocas e a mamã foram ao cabeleireiro, ele portou-se lindamente e eu também LOL. Dei um corte aos caracóis e escadiei o cabelo, vamos ver quanto tempo o aguento assim, ficou mais o menos pelo tamanho dos ombros.
De resto brincou-se, fizeram-se parvoíces, cócegas, maluqueiras e acedemos aos pedidos do filho para andar aos beijinhos, entre nós e claro, a crivá-lo de beijocas também.
Esta semana tenho a minha eco e a consulta de alergologia do Pedrocas, vamos ver o que cada uma nos reserva.
Bjks

Nova semana, Novas tentativas

O fim-de-semana já era, agora toca a trabalhar.
Neste ficámos por casa como de costume, mais ainda que com as costas ainda doridas não quis abusar. No Sábado ainda fomos a casa dos meus sogros, mas ontem não saímos de casa.
O Pedrocas fez um enorme galo na testa enquando brincava com a minha mãe. Deixei-o dormir um pouquinho mais tarde para ver o evoluir do dói-doi, mas passou bem. Inchou muito a princípio mas rapidamente com o gelo parou de inchar, juro que pensei que ia abrir a testa, tadinho.
Quanto a mim, o meu amigo fez-me uma surpresa antes do tempo, por isso já comecei a medicação e vou marcar a eco para irmos, estando tudo ok, para a 5ª IIU. Desejem-nos sorte.
Bjks

Farmácia & Doenças

O Pedrocas está com uma infecção no ouvido esquerdo e por isso lá fui eu ontem à farmácia comprar os medicamentos.
Na altura, o farmacêutico veio trazer-me dois envelopes, fiquei admirada, mas ele explicou que como me tinham aplciado incorrectamente a portaria iam devolver-me dinheiro. Portaria, mas qual portaria? Pensei eu, e fez-se luz, a portaria dos medicamentos da infertilidade. Adorei e soube bem, num mês complicado ainda receber dinheirinho, soube bem soube.
Bjks e bom fim de semana

Festa

A festa em casa correu bem. O Pedrocas gostou de receber os avós, os tios, a bisavó, os amigos,  e especialmente a Ritinha (Catita), os outros que nos perdoem mas é assim, a Ritinha ganhou.
Adorou as brincadeiras e as prendas. Os pais no fim, estavam estoirados mas felizes, porque ele também.
O Bolo do Mickey, claro, que só não foi feito nos Bolinhos da Sofia por mero acaso, tivemos por razões várias de desmarcar à última, desculpa Sofia.
Cantaram-se os parabéns 3 vezes, mas ele nem provou o bolo, queria era brincar.
Foi uma tarde bem passada com amigos e família, quem dera mais assim.
Agora, os pais têm de treinar bastante para a mana, por isso, toca de dormir Sr. Pedrocas e pensamento POSITIVO :=)
Bjks