A criança e Deus

Uma criança pronta para nascer perguntou a Deus:

"Dizem-me que estarei sendo enviado à Terra amanhã... Como eu vou viver lá, sendo assim pequeno e indefeso?"

E Deus disse:

"Entre muitos anjos, eu escolhi um especial para você. Estará lhe esperando e tomará conta de você."

Criança:

"Mas diga-me: aqui no Céu eu não faço nada a não ser cantar e sorrir, o que é suficiente para que eu seja feliz. Serei feliz lá?"

Deus:

"Seu anjo cantará e sorrirá para você... A cada dia, a cada instante, você sentirá o amor do seu anjo e será feliz."

Criança:

"Como poderei entender quando falarem comigo, se eu não conheço a língua que as pessoas falam?"

Deus:

"Com muita paciência e carinho, seu anjo lhe ensinará a falar."

Criança:

"E o que farei quando eu quiser Te falar?"

Deus:

"Seu anjo juntará suas mãos e lhe ensinará a rezar."

Criança:

"Eu ouvi que na Terra há homens maus. Quem me protegerá?"

Deus:

"Seu anjo lhe defenderá mesmo que signifique arriscar sua própria vida."

Criança:

"Mas eu serei sempre triste porque eu não Te verei mais."

Deus:

"Seu anjo sempre lhe falará sobre Mim, lhe ensinará a maneira de vir a Mim, e Eu estarei sempre dentro de você."

Nesse momento havia muita paz no Céu, mas as vozes da Terra já podiam ser ouvidas. A criança, apressada, pediu suavemente:

"Oh Deus, se eu estiver a ponto de ir agora, diga-me por favor, o nome do meu anjo."

E Deus respondeu :

"Você chamará seu anjo de ... MÃE!"

Feliz Ano de 2006 para todos e especialmente para as minhas amigas do P&B

Ontem foi um daqueles dias.
Hoje ainda é. Estou mais conformada mas ainda muito triste.
Ando há 3 anos a tentar ter filhos e a primeira vez que tenho um positivo é de fraca evolução. Dia 03/01/06 tenho de ir fazer nova beta, desta vez vou à Ava. Também tenho de marcar consulta com o Dr Miguel para saber o que se passa, o que se passou, porque é que isto aconteceu, se é que é possível.
A única coisa que mais me consola é saber que tenho um MARIDÃO ao meu lado. Tivemos uma daquelas conversas em que eu me fartei de chorar e que ele me abraçou com carinho a dizer que isto foi mais um contratempo, que já foi bom ter dado positivo, ter avançado, embora pouquinho, é melhor que ter recuado...que me amava...que vamos conseguir.
Chorei muito, bastante mesmo. Hoje estou entorpecida, acho que vou ficar assim até à nova beta.
Já não sei o que pensar, o que sentir, o que fazer. Sinto que aquela réstea de esperança e de alegria se foi embora. Ainda estou muito triste e sei que vou demorar algum tempo a arrebitar. Desta vez foi pior, o golpe é maior e o facto de ter de aguardar até nova beta e até à consulta, que ainda não tem data marcada, não me deixa ultrapassar esta situação.
Não me posso esquecer das minhas amigas do P&B, pois sem o apoio delas e as suas palavras de carinho e ânimo as coisas seriam bem mais difíceis. Espero e desejo, do fundo do coração, que a estrelinha de cada uma não tarde a chegar. Um beijão a todas e que Deus vos abençoe.

Dos 65 ml foi para os 70 ml, ou seja, pouca ou nenhuma evolução. Tenho de fazer nova beta dia 03/01/06. De acordo com o enfermeiro da Ava, a evolução é muito fraca, devo continuar o Utrogestan mas ele diz que talvez seja provável negativar se for aborto.
Estou muito triste, não sei o que pensar, nem consigo chorar.....
Vou deitar-me mais cedo e rezar muito para que Deus me oiça e não se esqueça de mim.

Hoje acho que estou mais calma, mais conformada.
Pelos sites que vi o valor não é lá muito bom sinal, mas eles variam tanto que não chego a nenhuma conclusão.
Na terça (27/12) vou fazer nova beta. Vou a outro laboratório porque a Ava está fechada. Rezo para que Deus olhe por mim e faça com que os valores aumentem.
O que mais me entristece é passar por tantos tratamentos, angústias e desilusões e depois, ao ouvir positivo do outro lado da linha, não poder festejar. Tenho que estar preparada para o que possa acontecer mas não consigo, fujo a pensar no assunto embora ele esteja sempre presente.
Cada vez que vou à casa de banho até tenho medo de olhar.
Os sonhos que tive antes da beta a dizer que o resultado seria negativo voltaram para me assombrar.
Hoje é um daqueles dias. Vou ser se me animo, ou pelo menos tentar pensar menos no assunto para não puxar negativismos.
Vou estudar que bem preciso, tenho trabalhos para fazer e também preciso de trabalhar no novo projecto do chefe. Ele agora quer fazer um livo e adivinhem quem ficou encarregue de juntar os dados..........euzinha.

Os sites que tenho visto são:
http://www.obfocus.com/questions/qanda7.htm
http://www.betabase.info/
http://www.ivfer.com/hcg.htm
(os últimos dois com a preciosa ajuda da nossa querida Ana Oliveira, que já passou pelo mesmo com resultados pouco satisfatórios por duas vezes)

Nunca diga para Deus que você tem um grande problema, diga sim, para o seu problema que você tem um grande Deus."

Deu POSITIVO. Nem acredito, aliás nem consigo raciocinar, como diz o brasileiro "ainda não caíu a ficha".
Não vou festejar muito porque é baixinho, deu 65% e tenho de fazer nova beta daqui a 1 semana.
Só peço a Deus que olhe por mim e que não deixe baixar. Que aumente sempre e que o meu bébé venha a caminho.
Esta vai ser a mais longa semana da minha vida.
Não sei se os valores são bons, não percebo nada disto. Já alguém teve valores destes?

Amanhã é o grande dia. è o dia em que vou saber se este último tratamento deu resultado.
Estou mais nervosa do que nos anteriores. Na primeira IIU estava ansiosa, mas como era a primeira não sabia muito bem o qu esperar, e confesso que a beta de deixou de rastos. Aquele negativo por telefone foi das piores notícias que já revebi do outro lado da linha, já ando a sonhar com isso à espera deste resultado.
Na segunda IIU as coisas correram tão mal que decidi nem sequer fazer a beta, fiquei à espera do dia e passado dois dias da beta, lá apareceu o periodo como de costume.
Depois decidi parar, a minha mãe foi operada três vezes e não tive cabeça para mais nada. Quando voltei tive que anular dois, pois o meu corpo não respondeu como devia aos medicamentos.
Nesta terceira IIU as coisas são diferentes. Decidimos avançar mesmo só com um folículo do lado esquerdo. Agora ando tão ansiosa que já sonho com o resultado, ou oiço a voz a dizer negativo, ou vejo o papel a dizer negativo.
Hoje estou um bocado pessimista, estou sempre à espera de sinais do periodo e ao mesmo tempo a rezar para que ele não apareça. Amanhã vou estar impossívelmente nervosa e ansiosa. ou fazer a beta de manhã e só sei o resultado à tarde.

Pois com este frio já estou a ficar doentinha. Do nariz entupido ninguém me livra.
Socorro estou a precisar de tratamento urgente. Ouvis-te querido? Muitos miminhos é a cura certa.
Quero a minha caminha/sofázito e muita preguiça.

Que neste dia tão especial o Senhor esteja na tua frente
Para te mostrar o caminho certo...
Que o Senhor esteja ao teu lado,
para te abraçar e proteger...
Que o Senhor esteja atrás de ti,
para te salvar de pessoas falsas...
Que o Senhor esteja debaixo de ti,
para te amparar quando caíres
e que te tire das armadilhas...
Que o Senhor esteja dentro de ti,
para te consolar quando estiveres triste...
Que o Senhor esteja ao redor de ti,
para te defender quando outros te atacarem...
Que o Senhor esteja sobre
ti abençoando-te sempre...
Que seus caminhos permaneçam sempre iluminados
para que você possa continuar a iluminar também
aqueles que têm a oportunidade de trilhar com você,
um trechinho desta longa jornada!
Muita saúde, paz , felicidade e alegria...
Tudo de melhor para você... neste dia tão especial !

FELIZ ANIVERSÁRIO MÃE

Hoje o meu querido faz 30 aninhos.
MUITOS PARABÉNS AMOR!!!!!!!!!

Os bébés da Lili já chegaram. Fizeram uma surpresa à mamã e vieram mais cedo. Hora de chegada 6 da manhã. Agora está tudo no descanso, que a viagem foi longa.
Estão tão feliz que até ando meia aparvalhada.

Já sou "tia" da Rita e do Rafael.

Hoje fomos passear os 4. A mãe estava mais bem disposta, pudera......tinha a companhia preferida. O que eu queria é que ela conseguisse ser feliz, refize-se a vida. Ela é nova, tem esse direito, mas parece que só escolhe as pessoas erradas. Pois...ninguém manda no coração.
O bom foi que almoçamos num sítio bem fixe, o Rodízio de Peixe em Setúbal, não conhecia e adorei. Vim de lá foi com uns quilitos a mais, isso de certeza, mas o peixe estava tão booooommmmm e não estamos em tempo de desperdício ;))
Depois passamos pela casa do Azeitão e trouxemos a mesa para a cozinha, assim já tenho uma mesa de cozinha YUPIIII. Não tive nenhuma na outra casa porque não tinha espaço, e agora, nesta já não preciso de comprar uma.
A única coisa menos boa foi que me baldei às aulas, mas estava a precisar, e além disso não sou de faltas, no ano todo só faltei uma vez e estava doente. Hoje dormi e bem que estava a precisar.
A ansiedade é que tem sido mais que muita, já sonho com isto. Tento pensar no melhor, mas só consigo lembrar-me daquela voz que, quando liguei para a Ava super esperançada me disse: "É negativo"; nessas alturas só me apetece chorar e a angústia que me aperta o peito deixa-me sem respirar. Nem tenho vontade de comemorar o Natal, até agora nem fiz a árvore.
Por falar em Natal, o marido diz que este ano a minha prenda não é palpável o que me deixa mais do que curiosa. Além disso, pergunta-me se quero a prenda antes ou depois do Natal, porque no dia não é possível. Isto não é normal, deixar uma mulher assim curiosa pode ser muito perigoso ;) ele nem sequer se incomoda, acha piada. Vou esconder-lhe as prendas todas, não vai andar a espreitar.
A mãe já me deu um prenda, uma camisola cor de rosa, que bem me andava a fazer falta. E pronto, acabaram-se as surpresas.... Nem sequer uma coisita por brincadeira, pelo simples prazer de abrir uma prenda surpresa. Pois, neste pé o Natal perdeu o sentido.
Bem, por hoje chega. O maridinho está a ver futebol e eu vou me aninhar ao pé dele. Pode ser que ajude a passar esta angústia.
Outra coisa estranha, tenho sentido uma grande pressão na barriga...deve ser do Utrogestan, mas das outras vezes não me acontecia. Por vezes tenho umas pequenas dorzitas, fininhas, tipo agulhinhas, mas depois de estar um bocadito sossegada passa. Bem a ver vamos, já só faltam dezzzzzzzzzzzzzzz dias para a beta.

Hoje foi mais um daqueles dias. Parece que ultimamente não me consigo entender com a minha mãe, o que é uma enorme pena, até porque até aqui sempre nos demos bem.
Agora ela culpa-me de tudo o que acontece e diz que desde que me casei deixei de gostar dela. Acho que ela não entende, ou não compreende que gosto de passar um bocadinho sozinha com o maridinho, que é saudável que assim seja. Ela considera o tempo que passo com ele como uma traição a ela.
Outra coisa é não poder ir a lado nenhum com ninguém, ela tem de ir sempre, mesmo que isso não se proporcione. E se ela não for nós não podemos ir. Já não sei 0 que fazer, nem como agir. Ando sempre nervosa e sem vontade para nada. O nosso bom relacionamento está a ir por água abaixo e tudo o que faço só prejudica. Não sei o que fazer. Rezo e peço a Deus que me ajude e ilumine e que esta fase passe bem depressa.

YUPIIIIII mais uma estrelinha. Quando a mamã pensava que ela já não vinha, pois bem eis que teve uma surpresa e aí vem ela em força. Parabéns A. do P&B. Agora só falta a estrelinha(s) da CV.
Ficamos a aguardar ansiosamente.

Fiz ontem a 3ª IIU. Esta foi mais complicada que as anteriores. O endométrio estáva bom e os dois folículos do lado direito já se tinham posto a caminho, o do lado esquerdo ainda não tinha saído de casa. A contribuição do marido foi boa e melhorada em laboratório.
O meu médico Dr. M. viu-se e desejou-se com o meu útero, diz ele que é uma fortaleza inexpugnável. Passada meia hora, teve de pedir a ajuda do Dr. P. e com o Dr. M. a fazer pressão no meu útero e a fazer uma eco pélvica, conseguiram com que o Dr. P. colocasse o cateter.
Dia 22 vou fazer a Bhcg. Seja o que Deus quiser.
Agora é esperar ansiosamente, aguentar estas cólicas e colocar o Utrogestan. De acordo com a enfª O. 4 de manhã e esperar meia hora antes de levantar, à noite mais 4 e ficar sossegadita na cama.
A fecundação dá-se de 24 a 72h dependendo da data de libertação do óvulo do lado esquerdo.
Aqui fico mais que ansiosa à espera.

Hoje já tomei mais duas picas e estou mais animadita. A ver vamos. Pode ser que isso influencie.
Bom fim de semana a todos

Já fiz a 2ª eco. Os resultados não foram os melhores, dos dois folículos do lado esquerdo só um cresceu até aos 15mm, do lado direito estão dois, um com 20mm e outro com 18mm.
Amanhã tomo mais uma dose de Menogon e outra de Cetrotide.
Segunda às 14h30 lá estou eu para a 3º IIU.
Peço a Deus que me abençoe, perdoe os meus pecados e me dê aquilo que mais desejo. Sei que errei, que erro muito, e que irei errar até morrer. Sei também que não tenho forças para resistir ao que devia, como hoje e que não tive e me deixei levar, mas peço desculpas, milhões de desculpas, muito perdão, muita força para não voltar a acontecer. Mas que isso não me impeça de ter os meus filhos e de acabar o curso.
Bom fim de semana a todos e muitas bençãos de Deus.